所谓笑谈，都是撑过去才敢说。

六《疯子与薄情》

但我从不是推崇自杀。我觉得那只是每个人选择如何自己生命的一种方式。他有这个权利，谁也不能以爱之名借以绑架苛责。所以我也一直认为那些人们口中的神经病患者和真正疯子，都是因为用情太深，他们无法像常人一样，快速复原，就像昨天还为你大哭大闹的前男女友，甚至痛不欲生，但也不过几个月便嘻嘻哈哈和和别人眉来眼去了。



我们有时管这叫坚强，有时管这叫薄情。全都因路人心情而定。你说若是结发夫妻尸骨未寒，便与新人莺莺燕燕，这是坚强还是薄情？你说若是遇人不淑所遇人渣，你若你若提裤走人眉笑颜，这是坚强还是薄情？

五《置之死地而后生》

所谓车到山前必有路也是错的，悬崖处处是，绝路条条到。如果你有本事自生自灭，我倒也佩服你的不牵连无辜，怕就怕要让别人为自己的错误单，人生从来没有最黑暗，最困苦的时候，有的只是更黑暗，更困苦，每一次去挑战命运的恶意嘴脸，都会不断刷新你的惨败指数。你想置之死地而后生，那将需要翻倍的努力和勇气。



真正可怕的从来不是别人对自己的失望，而是自己都不能给予再次信任。有句话不是说，”死亡并不可怕，可怕的是我们没有活过“所以我从不敢轻易议论那些各种原因自杀的人，我觉得他们都是某种意义上的勇敢者。他们无法接受不喜欢的现实，不想拖拖拉拉的继续煎熬，所以一死了之。不要拿自私，懦弱，愚蠢来形容他们，除非你没有行尸走肉的时候。

四《资深孤独患者》

好了，强转正题。之所以要让自己有那样八天自闭到频临崩溃的经历，是信了那句置之死地而后生，信了那些心灵鸡汤，信了那句人不逼自己一把，就不会知道自己有多坚强。当我高烧躺在床上，我却不想打扰任何人，不想博得任何同情和关心，我觉得他们都很忙，都有自己的事情要。而我却在以身试法的证明着那句，不作死就不会死的至理名言。



那一刻，我脑海里不断充斥着松子的身影，有人问，松子蜷缩在那间屋子里，难道不觉得气味难闻吗？我说你没见过温水煮青蛙吗？麻木和不知不觉的可怕就在于此。很多人为何沉溺孤独，为何自暴自弃，因为这样比任何一件事都来得轻易，不用去付出任何，就可以成为资深孤独患者，所以我同意说，孤独的人是可耻的。



当然，孤独也分段位，我这种是最低级的，低在自轻自贱，低在对人和社会无害无益。有些孤独者是功成名就，高朋满座却深感无人共鸣。所以，在温饱线尚未达到此生无忧的程度上，请别说自己孤独，也别沉浸其中，因为不配。

三《南柯一梦》

你看，我一写到长文就要跑题，人生漫漫长路也好似这般，走到现在，再也不能对谁说，我会喜欢你一辈子。因为我只剩下半辈子了。如今所思所想，所言所行，也早已离初衷相差甚远。还记得我刚来北京时，第一个愿望是有一辆自相车，可以每天像这个古城里的追风少年一样，肆意的穿梭在写满故事的胡同里。



第二年我便有了自行车，可是我每天都在清晨或傍晚与人飙车，因为我要打卡上班，记得那时我从十里河骑到王府井也不过三十分钟，那是一辆捷安特变速车，非常棒，虽然直到它退休我也没整明白如何变速，但我还是觉得它很棒。骑起来无声，轻快，舒适。最离谱的有一天下班脑子坏了，竟然坐地铁回家后才发现自行车没骑回来。那一夜辗转反侧，第二天黑着眼圈一大早就去了，远远看着它还完好的趴在那，差点喜极而泣，这就是传说中所谓的日久生情。



第三年我有了新的理想，我想要一个报亭，那一年我20岁。我觉得每天可以坐在那，读书看报还能养活自己，实在是一件人间美事。后来听说是市区邮局连锁经营，不能随便。加之后来成了愤怒女青年，觉得能上报刊登都是故意给人看的，真相从来不写在上面，便渐渐灭了这个念想。。。。。。此后十年，每年

二《我喜欢你》

所以偶尔有人发私信问我真名叫什么，问我要相片，问我要手机号码，我都觉得很反感，这种反感不针对任何人，只是反感这种快餐式垃圾的相处方式。常常见某一个人瞬间翻遍你所有动态，逐一点喜欢，似乎无比深情狂热，不消几日，便杳无音讯。



人总是会在茫茫人海中一眼便嗅到自己偏爱的生物。我也这样，因为我也是肉眼凡胎。我看到喜欢的博主会看他的文字，他的态度，他的图，他的音乐，他的喜欢，他的关注，他的推荐，但也仅此而已，我不会发私信说你真的太棒了。我总觉得那样太唐突了，容易把人吓到。若是喜欢，关注，持续关注便是了。



其实我们有时点喜欢，不见的真的认为此文甚好，只是很多时候它触动或戳痛了自己的软肋，每个人长大成人后，都会有类似的故事，都会有类似的泪点，我们也常常是急着表达，但从不思考，我们总是急着抱怨，但从不试着解决。所以我常说，太过炙热的往往更容易冷却。



其实我也一直觉得，不要信那句，那个翻遍了你所有心情的人便是如何爱你，他不过是了此时感兴趣的一件事，关注了此时感兴趣的一个人，不要以此来衡量这个人对你的感情厚度。我们常说，一个爱你的人通常能在你生病时及时出现在你身