回想，做外贸也有大半年的时间了。在学校哪会，还在想，上班的时光会是怎么样的一个状态。8小时后要怎么度过呢，于是乎，我把我喜欢的事情全部都罗列了出来，发现时间还是会不够用。直至现今，发现我的8小时后的休息时光，竟然全部献给了客户，或许是工作性质的原因。客户像老鼠一样，总在夜间出没，而我们，却像是捉耗子的猫。这样比喻，再贴切不过了。
有时候，会觉得alone，仿佛就自己一个人在奋斗一样，过着两点一线的生活。也终于明白，同事永远都只可以是同事，不能真的是朋友。所以也开始像他们一样，只是如搁浅的船，收着自己的心，和他们处着，也不再有什么妄想。或许他们早就已经习惯了这样的生活，只是我多了一份奢望，所以才觉得每次和他们交流的时候，内心又多了一份干涸。最后也是放弃了，就当他们是月亮人吧，发着光，却没有热度。
刚从家里回来工作，是有点节后综合症吧，晚上老是睡不好，早上起来，又开始神经质一样的思考人生，例如，我这一生，要怎么度过，还有多少这样的日子，还有多少人等着我去爱，这是我所喜欢的生活吗，等等，各种神经问题。用着要迟到的时间，来思考这么有深度的问题。真是不该，最后几天后，得出了一个结论：那就是首先睡好觉，否则身体不行，容易焦虑暴躁，影响工作效率，而睡得好，快乐因子就产生了，什么天大的问题，都不是事。
我几乎不觉得孤单，虽然这个城市只有我一个人，家人朋友都不在身边，我总能找到一个例如冷笑话的事情，让自己快乐一整天，一切归咎于我的笑点低。因为心里确定，自己被很多的人深爱和祝福着。而上帝赐予的分秒，都是珍贵的，要用来奋斗和看美好的事情。
但是最近发现自己存在很大的问题，特别是工作和生活，总是分不开，把自己全都奉献给了工作，而我所喜欢的那些事情，总是被我推后，除了每天唱歌日记之外，我总是想着去看那本书，但每次总是被客户打断。最近的《宽恕就是爱》被我落在家里后，心里更加是没有安全感。仿佛一个朋友被丢弃了一样，网上一搜，居然缺货。或许这种对一本书深深的依赖，也是种病。我讨厌这样的自己，都快成工作狂了，特别 是在没有人管我的时候，越发严重放肆了，把那么多时间全都给工作，值得吗？就像是你总在想着一个人，除了睡觉以外，然而，忽然某一天，对方说我压根没有想起你，我会有什么感受呢？
所以，我总是提醒自己，该适可而止了，不要总是工作，特别是不要一个人呆在办公室到12点，第二天拖着疲惫，导致效率地下，心情也不好了。看来我要采取措施了，老是这样下去不好，哪里吃的消。做好计划，计划做完了就休息，给自己留些灵魂思考的时间，保持身心平衡，同时 还要学习新的东西，不能让脑子生锈，掌握新技能。多和家人朋友沟通，户外运动，身心宽敞，多做好事。不让自己失去竞争力。这是对自己新的一年的新的期待，和愿景。按照这个思路下去，才是健康的人生。
你看，又蹦出一个奇怪的念想，我这样努力工作是离梦想越来越远呢，还是在靠近。stop,不要关注一些虚无的东西。当你对自己的生活产生种种疑虑，说明你没有让自己对自己足够满意。也有拿自己的弱点去攻击自己，结果是难为了自己一天，然后不想工作，荒废了那么一天，什么效果也没有产生，结果证明，惩罚自己，毫无益处，只能使事情更加糟糕。专注怎么解决问题，才是的对的。
我就是这么简单的一人，别人对我好，我会对她更好，认真做好工作吗，也不会哗众取宠的到老板那里邀功。觉得现在自己做的，都是为了自己将来更加好。所以每次看到别人做事那么圆滑，虚伪的时候，总有想呕吐的感觉，渐渐的也习惯了，也肃然起敬了，一个人一个活法，有人就是靠着这个虚无的东西，活了一辈子，不照样如此。对人也是真切，喜欢傻笑，一般人是猜不透我在怎么想，不是装，是没有必要让所有人都懂，让所有人都喜欢，多累啊。
我歇斯底里的说了这么多，仿佛也每个重点。本来这些话该是埋在日记里的。刚好日记本没带。哈哈，
感恩生活，看到了很多外贸人的心酸故事，贴，才决定写点啥，来分享一下。
新的一年，赶紧改掉毛病，努力接单。
去吧，去吧，都出去走访把，顺便给我带点客户回来。当然，那必须是我的。[收起]
